De seneste posts fra danske RSS feeds og weblogs på Overskrift.dk om tag'et jalousi http://www.overskrift.dk Fri, 25 May 2012 03:01:09 +0100 FeedCreator 1.7.2 http://www.overskrift.dk/images/overskrift.gif http://www.overskrift.dk Overskrift.dk http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss 60 http://www.denfri.dk/2012/05/er-du-i-et-voldeligt-forhold-med-kapitalismen/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=er-du-i-et-voldeligt-forhold-med-kapitalismen Er kapitalismen jaloux eller besidderisk overfor dig? Har du oplevet at kapitalismen slår dig, banker dig, skubber til dig, smider med dig, forsøger at kvæle dig eller udsætter dig for vold med våben eller andre genstande? Sker det at kapitalismen truer dig eller dine børn med vold? Føler du nogen gange at kapitalismen råber ad dig eller altid kritiserer dig? Synes du at kapitalismen kontrollerer dig og prøver at isolere dig fra andre mennesker? Har kapitalismen nogensinde låst dig inde indtil du ?opfører dig ordentligt?? Har kapitalismen svært ved at respektere dine grænser og behov? Har du været udsat for at kapitalismen tjekker din mobil for sms?er, læser dine emails eller logger ind på din facebook? Føler du nogen gange at kapitalismen ydmyger, nedbryder eller håner dig? Har du prøvet at kapitalismen har nedgjort dig mens andre er til stede? Når der har været ballade, er kapitalismen så tilbøjelig til at give dig selv skylden? Har kapitalismen nogensinde tvunget dig til sex du ikke har lyst til eller ønsker? Har kapitalismen tvunget dig til påklædning du ikke ønsker? Har kapitalismen tvunget dig til at gøre ting, når du ikke vil dét, som kapitalismen vil? Har du oplevet at kapitalismen har frataget dig eller ødelagt dine ting? Har kapitalismen kastet med ting du holder af og som for dig er uerstattelige? Taget ting fra dig, som du har fået i gave, som du er glad for? Føler du nogen gange at kapitalismen kun lader dig have råd til basale fornødenheder som fx mad, således at du i andre henseender må bede kapitalismen om penge? Har kapitalismen bedraget dig økonomisk ved salg af værdipapirer uden din viden eller tvunget dig til at gældssætte dig? Har kapitalismen solgt dine ting uden dit samtykke eller tømt jeres fælles bankkonto? Bliver du skræmt ved tanken om at gøre op med eller forlade kapitalismen? Er du bange for at nogle af de ting som kapitalismen gør ved dig, vil ske igen? Er jeg i et voldeligt forhold med kapitalismen? Vold udført af kapitalismen kan have mange ?ansigter?. Du behøver ikke at have synlige tegn af vold på din krop for at være ramt af kapitalismen. Det er en af grundene til, at det kan være rigtig svært for en voldsramt at vurdere, om det hun udsættes for er vold. Hvis kapitalismen overskrider ens grænser igen og igen, kan man meget vel være blevet ?bedøvet? af kapitalismens frembrusende adfærd, og dermed have svært ved at skelne mellem vold og ikke vold. At være i et voldeligt forhold kan føles som at bevæge sig i et minefelt, man træder varsomt for at undgå en eksplosion. Det i sig selv er destruktivt og undertrykkende. Eksempelvis kan man have en tendens til at slå det hen og bagatellisere kapitalismens opførsel og påtage sig skylden for at beskytte sig selv. Det er også det, kapitalismen siger gang på gang, når der har været ballade, at det er din egen skyld, og du kan i øvrigt selv se resultatet. Hvis du nu bare ville gøre, som kapitalismen siger, så ville det ikke ske, osv. Den form for bebrejdelser kan gøre enhver i kapitalismen usikker på sin egen dømmekraft, om det nu også er en selv, der er forkert på den. Alle kapitalismens bebrejdelser mod en kan til sidst føles som at befinde sig i en centrifuge ? det hele kører rundt, behag/ubehag og rigtigt/forkert er sammenblandet og svært at skille ad. Indlægget er desuden bragt på commoniser.dk Commoniser DENFRI Thu, 24 May 2012 21:50:38 +0100 http://www.denfri.dk/2012/05/er-du-i-et-voldeligt-forhold-med-kapitalismen/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=er-du-i-et-voldeligt-forhold-med-kapitalismen Er kapitalismen jaloux eller besidderisk overfor dig? Har du oplevet at kapitalismen slår dig, banker dig, skubber til dig, smider med dig, forsøger at kvæle dig eller udsætter dig for vold med våben eller andre genstande? Sker det at kapitalismen truer dig eller dine børn med vold? Føler du nogen gange at kapitalismen råber ad dig eller altid kritiserer dig? Synes du at kapitalismen kontrollerer dig og prøver at isolere dig fra andre mennesker? Har kapitalismen nogensinde låst dig inde indtil du ?opfører dig ordentligt?? Har kapitalismen svært ved at respektere dine grænser og behov? Har du været udsat for at kapitalismen tjekker din mobil for sms?er, læser dine emails eller logger ind på din facebook? Føler du nogen gange at kapitalismen ydmyger, nedbryder eller håner dig? Har du prøvet at kapitalismen har nedgjort dig mens andre er til stede? Når der har været ballade, er kapitalismen så tilbøjelig til at give dig selv skylden? Har kapitalismen nogensinde tvunget dig til sex du ikke har lyst til eller ønsker? Har kapitalismen tvunget dig til påklædning du ikke ønsker? Har kapitalismen tvunget dig til at gøre ting, når du ikke vil dét, som kapitalismen vil? Har du oplevet at kapitalismen har frataget dig eller ødelagt dine ting? Har kapitalismen kastet med ting du holder af og som for dig er uerstattelige? Taget ting fra dig, som du har fået i gave, som du er glad for? Føler du nogen gange at kapitalismen kun lader dig have råd til basale fornødenheder som fx mad, således at du i andre henseender må bede kapitalismen om penge? Har kapitalismen bedraget dig økonomisk ved salg af værdipapirer uden din viden eller tvunget dig til at gældssætte dig? Har kapitalismen solgt dine ting uden dit samtykke eller tømt jeres fælles bankkonto? Bliver du skræmt ved tanken om at gøre op med eller forlade kapitalismen? Er du bange for at nogle af de ting som kapitalismen gør ved dig, vil ske igen? Er jeg i et voldeligt forhold med kapitalismen? Vold udført af kapitalismen kan have mange ?ansigter?. Du behøver ikke at have synlige tegn af vold på din krop for at være ramt af kapitalismen. Det er en af grundene til, at det kan være rigtig svært for en voldsramt at vurdere, om det hun udsættes for er vold. Hvis kapitalismen overskrider ens grænser igen og igen, kan man meget vel være blevet ?bedøvet? af kapitalismens frembrusende adfærd, og dermed have svært ved at skelne mellem vold og ikke vold. At være i et voldeligt forhold kan føles som at bevæge sig i et minefelt, man træder varsomt for at undgå en eksplosion. Det i sig selv er destruktivt og undertrykkende. Eksempelvis kan man have en tendens til at slå det hen og bagatellisere kapitalismens opførsel og påtage sig skylden for at beskytte sig selv. Det er også det, kapitalismen siger gang på gang, når der har været ballade, at det er din egen skyld, og du kan i øvrigt selv se resultatet. Hvis du nu bare ville gøre, som kapitalismen siger, så ville det ikke ske, osv. Den form for bebrejdelser kan gøre enhver i kapitalismen usikker på sin egen dømmekraft, om det nu også er en selv, der er forkert på den. Alle kapitalismens bebrejdelser mod en kan til sidst føles som at befinde sig i en centrifuge ? det hele kører rundt, behag/ubehag og rigtigt/forkert er sammenblandet og svært at skille ad. Indlægget er desuden bragt på commoniser.dk Commoniser DENFRI Thu, 24 May 2012 21:50:38 +0100 http://commoniser.dk/2012/05/er-du-i-et-voldeligt-forhold-med-kapitalismen/ Er kapitalismen jaloux eller besidderisk overfor dig? Har du oplevet at kapitalismen slår dig, banker dig, skubber til dig, smider med dig, forsøger at kvæle dig eller udsætter dig for vold med våben eller andre genstande? Sker det at kapitalismen truer dig eller dine børn med vold? Føler du nogen gange at kapitalismen råber ad dig eller altid kritiserer dig? Synes du at kapitalismen kontrollerer dig og prøver at isolere dig fra andre mennesker? Har kapitalismen nogensinde låst dig inde indtil du ‘opfører dig ordentligt’? Har kapitalismen svært ved at respektere dine grænser og behov? Har du været udsat for at kapitalismen tjekker din mobil for sms’er, læser dine emails eller logger ind på din facebook? Føler du nogen gange at kapitalismen ydmyger, nedbryder eller håner dig? Har du prøvet at kapitalismen har nedgjort dig mens andre er til stede? Når der har været ballade, er kapitalismen så tilbøjelig til at give dig selv skylden? Har kapitalismen nogensinde tvunget dig til sex du ikke har lyst til eller ønsker? Har kapitalismen tvunget dig til påklædning du ikke ønsker? Har kapitalismen tvunget dig til at gøre ting, når du ikke vil dét, som kapitalismen vil? Har du oplevet at kapitalismen har frataget dig eller ødelagt dine ting? Har kapitalismen kastet med ting du holder af og som for dig er uerstattelige? Taget ting fra dig, som du har fået i gave, som du er glad for? Føler du nogen gange at kapitalismen kun lader dig have råd til basale fornødenheder som fx mad, således at du i andre henseender må bede kapitalismen om penge? Har kapitalismen bedraget dig økonomisk ved salg af værdipapirer uden din viden eller tvunget dig til at gældssætte dig? Har kapitalismen solgt dine ting uden dit samtykke eller tømt jeres fælles bankkonto? Bliver du skræmt ved tanken om at gøre op med eller forlade kapitalismen? Er du bange for at nogle af de ting som kapitalismen gør ved dig, vil ske igen? Er jeg i et voldeligt forhold med kapitalismen? Vold udført af kapitalismen kan have mange ‘ansigter’. Du behøver ikke at have synlige tegn af vold på din krop for at være ramt af kapitalismen. Det er en af grundene til, at det kan være rigtig svært for en voldsramt at vurdere, om det hun udsættes for er vold. Hvis kapitalismen overskrider ens grænser igen og igen, kan man meget vel være blevet ‘bedøvet’ af kapitalismens frembrusende adfærd, og dermed have svært ved at skelne mellem vold og ikke vold. At være i et voldeligt forhold kan føles som at bevæge sig i et minefelt, man træder varsomt for at undgå en eksplosion. Det i sig selv er destruktivt og undertrykkende. Eksempelvis kan man have en tendens til at slå det hen og bagatellisere kapitalismens opførsel og påtage sig skylden for at beskytte sig selv. Det er også det, kapitalismen siger gang på gang, når der har været ballade, at det er din egen skyld, og du kan i øvrigt selv se resultatet. Hvis du nu bare ville gøre, som kapitalismen siger, så ville det ikke ske, osv. Den form for bebrejdelser kan gøre enhver i kapitalismen usikker på sin egen dømmekraft, om det nu også er en selv, der er forkert på den. Alle kapitalismens bebrejdelser mod en kan til sidst føles som at befinde sig i en centrifuge ? det hele kører rundt, behag/ubehag og rigtigt/forkert er sammenblandet og svært at skille ad. Malte Commoniser Tue, 22 May 2012 13:51:38 +0100 http://www.kirstenahlburg.dk/romanen-forandringer-tager-form/ Så er min roman “Forandringer” for kvinder 40+ ved at tage form. Jeg er færdig med at redigere, og den er nu ved at blive sat op af forlaget. Herligt! Til de af jer, der ikke er forfattere, kan jeg bare fortælle, at der er lang vej fra et færdigt manus, til der ligger en bog på bordet. [...]Post from: Kirsten Ahlburg Kirsten Ahlburg Kirsten Ahlburg Tue, 22 May 2012 10:11:28 +0100 http://www.kirstenahlburg.dk/romanen-forandringer-tager-form/ Så er min roman “Forandringer” for kvinder 40+ ved at tage form. Jeg er færdig med at redigere, og den er nu ved at blive sat op af forlaget. Herligt! Til de af jer, der ikke er forfattere, kan jeg bare fortælle, at der er lang vej fra et færdigt manus, til der ligger en bog på bordet. [...]Post from: Kirsten Ahlburg Kirsten Ahlburg Kirsten Ahlburg Tue, 22 May 2012 10:11:28 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568663?limitstart=0&limit=400 Indordne mig??? Det vil jeg da bestemt også mene, at jeg har gjort! til en vis grænse, selvfølgelig... Så.. Hvad hører under stalking? Hvornår er det for meget, og i orden at handle?! SOL Debat :: Nye diskussioner Thu, 17 May 2012 14:28:52 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568347?limitstart=0&limit=400 Ja, det er meget fint med alle de paragraffer, og jeg vil gerne lige tilføje, at det er SUPER positivt at du citerer dem. Og iøvrigt dejligt med en der kender til "loven". Problemet er i forhold til den slags "stalking/forfølgelse", er at man skal bevise det. Personen kan være snedig, og formulere beskederne på en måde, der ikke hører under stalking. Gennerelt kræver det fra politiets side, helt KONKRETE beviser. Det almindelige politi har, AF MEGET GODE GRUNDE, ikke adgang til nøjagtige data i forhold til afsender og modtager via mobiltelefoner. Naturligvis er det registreret, det hører under terror-lovgivningen, og det er en god ting. Men det tilkommer ikke politiet at benytte de oplysninger. Disse oplysninger tilhører udelukkende PET. Derfor vil jeg opfordre trådstarter til, at kontakte politiet når personen befinder sig inden for "stalking"-radius. Politiet tager det alvorligt, og kan faktisk handle ret kraftigt på dette, på trods af at de ikke har adgang til de andre informationer. Trådstarter må endelig ikke undervurdere den KONKRETE effekt af politiet. Vi har et særdeles effektivt politi her i ladet. Når det er sagt, så er det EKSREMT vigtigt, at man ikke blander PET´s arbejde sammen med politiets. Der skal i befolkningen være tryghed omkring PET, og at de ikke misbruger den ENORME viden de har!! MVH Megaprofilos SOL Debat :: Nye diskussioner Wed, 16 May 2012 16:36:10 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568347?limitstart=0&limit=400 Ja, det er meget fint med alle de paragraffer, og jeg vil gerne lige tilføje, at det er SUPER positivt at du citerer dem. Og iøvrigt dejligt med en der kender til "loven". Problemet er i forhold til den slags "stalking/forfølgelse", er at man skal bevise det. Personen kan være snedig, og formulere beskederne på en måde, der ikke hører under stalking. Gennerelt kræver det fra politiets side, helt KONKRETE beviser. Det almindelige politi har, AF MEGET GODE GRUNDE, ikke adgang til nøjagtige data i forhold til afsender og modtager via mobiltelefoner. Naturligvis er det registreret, det hører under terror-lovgivningen, og det er en god ting. Men det tilkommer ikke politiet at benytte de oplysninger. Disse oplysninger tilhører udelukkende PET. Derfor vil jeg opfordre trådstarter til, at kontakte politiet når personen befinder sig inden for "stalking"-radius. Politiet tager det alvorligt, og kan faktisk handle ret kraftigt på dette, på trods af at de ikke har adgang til de andre informationer. Trådstarter må endelig ikke undervurdere den KONKRETE effekt af politiet. Vi har et særdeles effektivt politi her i ladet. Når det er sagt, så er det EKSREMT vigtigt, at man ikke blander PET´s arbejde sammen med politiets. Der skal i befolkningen være tryghed omkring PET, og at de ikke misbruger den ENORME viden de har!! MVH Megaprofilos SOL Debat :: Nye diskussioner Wed, 16 May 2012 16:36:10 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568326?limitstart=0&limit=400 Han er ikke truende på nogen måder. Og de fleste omkring mig kender til det. Jeg taler meget om det, lige netop for at jeg har andres støtte. Jeg takker rigtig mange gange for jeres svar, og helt sikkert noget jeg kunne bruge!! Nej, det er ikke min skyld, men man bliver vel alligevel lidt i tvivl over hvad man har gjort, siden det er en det skal gå ud over.. SOL Debat :: Nye diskussioner Wed, 16 May 2012 15:44:23 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568310?limitstart=0&limit=400 Ja nemlig ! - Tal om det, så folk rundt om dig er klar over dit problem. Husk, det er jo ikke DIN skyld SOL Debat :: Nye diskussioner Wed, 16 May 2012 14:40:54 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568295?limitstart=0&limit=400 Tænkte lige, - prøv at føre dagbog over alt det der sker med ham din eks. og tag billeder hvis han står ved dit hjem. Tænk kreativ og hold hovedet koldt. Det er lidt et psykologisk spil. Han skal da så meget ned med nakken! SOL Debat :: Nye diskussioner Wed, 16 May 2012 13:38:24 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568257?limitstart=0&limit=400 hvis han truer dig, og bliver ved med at kontakte ham kan du starte med at få et politi-tilhold. Du kan også få dit telefonselskab til at blokere alle hans opkald til dig. Det er jo chikane han har gang i og det er ulovligt. Men sørg for at få et politi-tilhold! (Chikane) §265 stk. 1 Den, der krænker nogens fred ved trods forud af politiet given advarsel at trænge ind på ham, forfølge ham med skriftlig henvendelser eller på anden lignende måde forulemper ham, straffes med bøde eller hæfte eller under skærpende omstændigheder med fængsel indtil 6 måneder. En af politiet meddelt advarsel har gyldighed for 5 år. (Trusler) §266 stk. 1 Den, som på en måde, der er egnet til hos nogen at fremkalde alvorlig frygt for eget eller andres liv, helbred eller velfærd, truer med at foretage en strafbar handling, straffes med bøde, hæfte eller med fængsel indtil 2 år. SOL Debat :: Nye diskussioner Wed, 16 May 2012 12:41:38 +0100 http://www.sol.dk/debat/324-jalousi/2568217-hjaelp/2568226?limitstart=0&limit=400 Oki nederen! - men super flot du fik sagt fra - Sådan et menneske kan virkelig få én ned med nakken. Har selv kendt sådan en type. Nu skal du samle alle de beviser, - mails, opkaldslister, beskeder, datoer du har set ham lure evt , - og så gå til politiet. De er heldigvis ved at fatte at stalking er et seriøst problem. SOL Debat :: Nye diskussioner Wed, 16 May 2012 11:54:45 +0100 http://www.guska.net/emne-har-seriost-brug-for-hjaelp-jalousi-af-frederikkenyby Hej tøser! jeg er meget jaloux hvad drenge angår.. og jeg vil virkelig gerne have hjælp til hvordan jeg kan slippe af med det! jeg ved det kommer til at kræve en masse arbejde, men det er virkelig nødvendigt! hjæææælp piger! Læs mere her GirlTalk.dk – GirlTalk.dk – Forum admin Citater 2012, nyheder, spil, vittigheder, billede Sun, 13 May 2012 17:42:35 +0100 http://www.guska.net/emne-jalousi-af-symphonyofdeath Jeg har stadigvæk min kæreste som jeg elsker meget højt, og han elsker mig ligeså højt. Siger han ihvertfald. Men uanset hvor mange gange han siger at han ikke kunne finde på at gå bag om min ryg med og lave "ting" med andre piger, kan jeg bare ikke lade være med at tænke på om han mon laver noget… inderst inde ved jeg jo godt at han ikke kunne finde på det, men jeg ved bare at han har mange veninder og jeg bryder mig ikke om når han er sammen med dem eller mængder sig med andre piger… især ikke hvis han er fuld. Jeg ved godt at han nok heller ikke ville gøre noget selvom han er fuld, men tanken plager mig stadig. Er der noget jeg kan gøre for at slippe af med de mistroiske tanker? For jeg kan vel ikke tillade mig at bede ham om at være mindre sammen med andre piger.. Læs mere her GirlTalk.dk – GirlTalk.dk – Forum admin Citater 2012, nyheder, spil, vittigheder, billede Sat, 12 May 2012 19:29:27 +0100 http://vickielindholm.dk/er-du-jaloux     Jalousi gør ondt i hjertet… Jeg vil i dag runde arbejdsugen af med at skrive om jalousi i dette blogindlæg. Rigtig mange kommer til mig, med lige netop dette, som et grundliggende og altoverskyggende problem. Jalousi er en meget ukærlig, destruktiv og opslidende følelse. At være i sine følelsers vold Jeg plejer at anvende udtrykket “at være i sine følelsers vold”, når jalousien har overtaget kontrollen. Den hiver én rundt i alle de værste og negative smertefulde tankers afkroge, og det gør ondt fysisk i kroppen – i hjertet. Men ikke desto mindre er der en meget stor visdom i denne følelse, en visdom som kan åbne døren til forklaring og personlig udvikling. Jalousien kan være udsprunget af et konkret utroskab, men som regel er den et symptom på gammel ubehandlet smerte – som vækkes op og forstærker følelsen i den aktuelle situation. Den kan have siddet i dig i årevis, og er dermed blevet til en følelsesmæssig grundsten, en ubehagelig skygge der vedvarende forhindrer dig i at udleve gode og sunde relationer til andre mennesker. Smerten følger efter Den umiddelbare reaktion på dine efterfølgende handlinger er således baseret på den smerte du har oplevet før. Prøv lige at tænke efter? Hvornår oplevede du sidst jalousi og hvad foretog du dig i situationen? Højst sandsynligt beskyttede du dig selv mod at mærke efter, og skød smerten fra dig med al verdens forklaringsmodeller, for så med tiden at dulme smerten. Den undertrykkes og forsvinder ikke – den er ikke forløst og det bliver til et usundt mønster, som viderebringes ind i din næste kærlighedsrelation – for så at blusse op igen. Den selvsamme smerte, som du har dulmet gang på gang, og som du har forsøgt at undvige. Accepter din smerte i hjertet Det der er meget vigtigt når du føler jalousien –  er at du acceptere din smerte i hjertet. Forsøge at iagttage hvad den fortæller dig, eller endnu bedre skrive dine destruktive tanker ned og stille dig selv spørgsmålet: Er det sandt det jeg tænker, hvad får de tanker mig til at føle og hvordan ville jeg have det uden disse tanker? Hvad har du brug for, for at forløse smerten? Du skal beslutte at blive sammen med din smerte, give følelsen din kærlige hånd og ikke anskue smerten som et problem. Det er en forbigående oplevelse som kan forløses og for at leve med denne grad af frihed er du nødt til at lære ikke at være bange for smerte og uro. Så længe du er angst er du fanget af smerten, og du vil til stadighed beskytte dig mod den.   Du ser og oplever det du tror på Jeg har fået lange breve fra klienter, der forklarer dybdegående og giver stribevis af eksempler på deres – altid relevante – årsager til jalousi, men det de ikke er bevidste om er, at de ser og oplever det de tror på. De eftersøger beviser og hændelser der bekræfter dem i deres smerte (jalousi) er sand. Du giver hermed jalousien konstant næring, og din partner forstærker den ved at stritte imod. Når koden knækkes Når mine klienter knækker koden – spørger ind til om tankerne er sande og efterfølgende accepterer smerten og ikke er bange for den, begynder healingsprocessen! Se den som et brændende bål der selv skal gå ud. Forestil dig den energi. Du puster ikke ilden ud, du lader den brænde ud af sig selv. Sådan skal det føles! Eller sagt på en anden måde, du holder hjertet åbent (din smerte, din sårbarhed) i stedet for at lukke dit hjerte og flygte væk fra den. Når du har det godt med at smerte passerer igennem dig, bliver du fri! Når du ikke længere er bange er du fri! I min parterapi møder jeg klienter, der som udgangspunkt vil have hjælp til at tilgive hinanden og til at forblive sammen. Vi gennemgår den proces det kræver – at rydde op i de livslange mønstre klienten ofte indeholder, for derefter at finde ind til hvad der er vigtigt for dem, hvad de ønsker af hinanden og deres forhold. De opdager hvad de savner hos hinanden og starter den proces der giver dem det. De bliver mere bevidste, sårbare og nærværende i deres kærlighed. Nogen gennemgår terapien sammen, andre vælger at modtage den alene. De har passeret laget af smerte, jalousien forsvinder og først nu bliver der adgang til at lære hinanden rigtigt at kende.   Kærligst Vickie admin Vickie Lindholm Fri, 16 Mar 2012 15:44:44 +0100 http://www.mortilmor.dk/blog/?p=2396 Som forældre kan man gøre meget for at hjælpe venskabet mellem ens børn på vej. Vær på forkant med tre huskeregler der handler om gode lege, retfærdighed og ret til at være alene. Når man planlægger børneflokken, hvad enten den er på 2, 3 eller 4 – så drømmer man måske om at alle børnene bliver små englebasser som altid vil lege harmonisk sammen i sandkassen og yndigt vil løbe af sted hånd i hånd når familien er på tur – lidt på samme måde håber man måske også at de vil blive hinandens bedste venner og støtte hinanden også når de er voksne. Sådan kan det også godt blive – men det kræver at der er plads til forskelligheder i jeres familiefællesskab og at der er lige meget plads til alle. Ellers kan et søskendeforhold nemt ende i magtkampe og konstante konflikter – og det er jo ikke lige den bedste basis i et livslangt venskab. Samme forældre og en fælles hverdag gør nemlig ikke automatisk søskende til gode legekammerater. Personlighed, forskellige interesser og konkurrence mellem børnene kan spænde ben for harmonien. Men I kan selv hjælpe et velfungererende forhold mellem jeres børn på vej. Iflg psykolog Pernille Hviid handler det om tre ting, nemlig gode aktiviteter, retfærdighed og en god balance i hvem der bruger tid med hvem i familien. Det er jo super smart at jeres børn altid har en legekammerat lige ved hånden. Og gode ligeværdige aktiviteter er en sikekr vej uden om opslidende konflikter, jalousi og tvære unger. Fælles leg giver nemlig både store og små en følelse af at være med i fællesskabet og at de kan bruges til noget. Men det kan være svært for børnene selv at skabe lege og aktiviteter, som forskellige aldersgrupper synes er sjove. En idé kunne være at kigge pædagogerne i jeres børns institution over skuldrene for at få gode ideer til hvordan i planter en god stemning, venskab og samarbejdesvilje hos en børneflok også selvom der er knapt så mange børn rundt om spisebordet som i en børnehave Pædagogerne siger jo heller ikke til børnene på stuen “nej hvor er i heldige at i har hinanden og en hel lang dag kan lege sammen, så nu kan I bare finde på noget” – istedet skal vi forældre op af lænestolen og hente tæpper så kan der feks bygges en hule under spisebordet – sætte en skål trylledej på bordet eller noget helt tredie – ting som børn i forskellige aldre kan være med til. Det gælder om at give børnene en starthjælp til at komme igang med en leg, så vil deres fantasi stille og roligt tage over. Hvis det yngste barn stadig er baby kan en fælles aktivitet være at hjælpe mor med  at skifte ble, koge grød, eller synge sange for baby – det vokser storesøster også af. Som forældre til flere børn skal man mestre en meget svær kunst – nemlig at være retfærdig. Det er ødelæggende i et søskende forhold hvis den ene føler sig overset eller altid får ballade for de unoder, den anden finder på. Hvis jeres børn føler sig ligeværdige i barndommen har det meget større chance for at bevare et godt forhold senere i livet. Hvis I selv har fokus på at give alle børn lige meget opmærksomhed, kan I undgå at børnene konkurrerer om jeres tid og kærlighed og hele tiden går og lurer på hinanden. Det kan være hverdagsdetaljer som I voksne finder ubetydelige men som jeres børn synes er dybt uretfærdige. At den ene altid kommer først ud af bilen eller altid får lov at tænde for vandhanen når der skal skylles kartofler. Samtidig kan børn være blinde overfor at de på andre områder bliver ekstra tilgodeset. Hvis ungerne derhjemme konkurrerer meget kan det være en god ide at tage fat denne blindhed og ikke bare gå ud fra at jeres børn automatisk forstår jeres handlinger pg prioriteringer. Det er altid meget nemmere at forebygge konflikterne end hele tiden at skulle mægle imellem rasende unger med hede kinder og lyn i øjnene. Fælles aktiviteter hvor både små og store kan være med og føler sig ligeværdige er gode konfliktforebyggere. Samtidig er klare regler om hvad man må og ikke må, plus følelsen af at blive hørt og behandlet retfærdigt også noget der kan forebygge irriterende søskendeballade. Men konflikterne kan selvfølgelig ikke undgås og derfor er det måske smart at sætte rammer for hvad man må når man er sur, så børnene ved det. Søskende kan ikke være gode venner hele tiden det er mor og far jo heller ikke. Det er altså okay at være sur men det er overhovedet ikke okay at slå sin lillesøster. Til gengæld må man gerne stampe i gulvet på sit værelse, råbe “jeg er meget sur på dig lige nu” eller hvad det nu kan være – det giver børnene luft – lidt som en fornuftigheds ventil. Et godt søskendeforhold handler også om ikke altid at være sammen med sin søster eller bror. Alenetid med mor og far – lille og storebror og far tid eller hele familien samlet er gode variationer i jeres måde at være sammen på i familien. Når I ikke altid er sammen alle sammen giver det jeres familie en god dynamik. I får noget at snakke om og får rusket lidt op i kedelige vaner. Det styrker sammenholdet ligesom det er lidt nemmere at være overbærende overfor en tidskrævende lillesøster hvis man ved at man skal i zoologisk have med mor på lørdag – helt alene! Kram Betina ? Betina Malmberg Mor til Mor Wed, 14 Mar 2012 19:56:07 +0100 http://feedproxy.google.com/~r/kvindetid/~3/ExYee0KEJDw/ Maj Wismann: Hvorfor bliver jeg jaloux? Af Maj Wismann  www.websexolog.dk Et uundgåeligt spørgsmål man stiller sig selv, hvis man er en af de mange danske kvinder og mænd, der lider af jalousi. Først og fremmest skal du vide, at jalousi faktisk er medfødt, det ligger altså latent i os alle og engang imellem popper det op. Hvis jalousien kun lige stikker sin grimme snude frem en enkelt gang imellem, og man lige får et sug i mavsen, gør det ingen ting. For i de situationer, kommer man nemlig i kontakt med det faktum ?At der er flere hunløver på savannen?, og de fleste kvinder reagerer derfor med at gøre sig ekstra umage med kærligheden i en periode, forkæle manden lidt ekstra. At mærke den sunde jalousi betyder også, at sexlysten lige får et skud dopamin i den rigtige retning, og så stiger lysten altså. ?Hov, han er min, kom ikke for tæt på?. Men går jalousien hen og bliver en trofast følgesvend i den daglige tankegang, bliver det problematisk når din kæreste skal ud af døren, eller får du dit ellers kønne hoved fyldt med decideret katastrofetanker, fordi han tjekker fb eller har fået en sms fra en gammel veninde, så er det måske værd at bruge lidt tid på, at få givet det grønne jalousi monster et ordentligt gok i nødden! For hvis jalousien bliver hæmmende i din dagligdag eller den begynder at være ødelæggende for kærligheden, så fylder den for meget, faktisk så meget at det går ud over din livskvalitet. Og så kommer spørgsmålet: ?Hvorfor bliver jeg jaloux?? Det gør du, fordi du har noget at miste, fordi du har en masse følelser involveret, og fordi du er skide bange for, at noget, du har (eller tror du har) skal smutte væk eller gå til en andens fine næsetip! Og har du tidligere oplevet store svigt f.eks. i barndommen eller ?bare? med en ex-kæreste, så kan jeg love dig for, at du kan skrue op for graderne på termostaten ?jalousi?. Og fordi du enten: 1) Har ganske gode grunde til at være jaloux ? altså begrundet jalousi dvs. din kæreste HAR brudt din tillid Big Time. Eller 2) Fordi din hjerne simpelthen løber om hjørner med dig og sætter det ene skræk scenarie op efter det andet, som du lifligt hopper med på? altså ubegrundet jalousi dvs. du har en ganske tillidsvækkende kæreste som aldrig har lavet BullShit med tilliden. Det største problem med jalousi er faktisk ikke selve jalousien, men at det er så pokkers tabubelagt at tale om. For hvis der er noget det grimme, grønne og gnækkende monster elsker, så er det isolation. For så kan det sidde og æde sig tyk og fed i alle skænderierne, konflikterne, beskyldningerne og alt det, som alle de andre ikke ser, skam, skyld, selvbebrejdelser og selvkritik, som er en naturlig følge af at lide af jalousi. Vil du have hjælp til jalousien og gratis, afprøvede og konkrete redskaber?? Klik her. www.websexolog.dk/jalousi/ Denne artikel: Maj Wismann: Hvorfor bliver jeg jaloux? du lige har læst, stammer fra websitet Kvindetid.dk. Redaktionen Kvindetid.dk Fri, 09 Mar 2012 14:29:57 +0100